|
-
Если вы думаете, что уже убили
чудовище, никогда не подходите поближе,
чтобы убедиться в этом.
- Если вы обнаружили, что ваш дом
построен на месте бывшего кладбища или
около него, что он когда-то был церковью,
где служили черные мессы, что прежние
жильцы сошли с ума, покончили с собой,
умерли страшной смертью (неважно какой),
занимались некрофилией или сатанизмом в
вашем доме, немедленно переезжайте.
- Hикогда не читайте вслух заклинаний,
призывающих демонов, даже в шутку.
- Hе спускайтесь в подвал, особенно если
вдруг отключили свет.
- Если ваши дети обращаются к вам на
латыни или любом другом языке, которого
не должны знать, или их голоса не похожи
на их собственные, немедленно
застрелите их. В конце концов это
принесет вам намного меньше
расстройства.
Примечание: Возможно, одной пули будет
недостаточно; будьте к этому готовы.
- Если вас много, никогда не отходите в
сторону вдвоем или поодиночке.
- Если ваша компания решила повеселиться
в полночь в заброшенном доме на окраине
города, не тащитесь вместе со всеми. Если
же все идут парочками, а у вас нет
партнера, это вообще категорически
запрещается. Если же вы общепризнанный в
компании остряк, вы едва успеете по
дороге написать завещание.
- Общее правило: никогда не решайте
головоломок, открывающих врата Ада.
- Hикогда не приближайтесь к могиле,
гробнице, склепу, мавзолею, или любому
другому месту упокоения.
- Если вы услышали какой-то шум, и
обнаружили, что это просто ваша кошка,
немедленно бегите прочь, если вам дорога
ваша жизнь.
-
Если бытовая техника, включая
кухонный комбайн, включается сама по
себе, переезжайте, бросив все.
- Hичего не берите (даже взаймы) у
мертвецов.
- Если вы приехали в незнакомый город, и
не видите ни одного человека на улицах,
возможно, что это не просто так. Поймите
намек и не останавливайтесь здесь.
- Hе занимайтесь генной инженерией, если
не знаете точно, что хотите получить в
конечном итоге.
- Если вы убегаете от чудовища, будьте
готовы к тому, что наверняка споткнетесь
и упадете хотя бы два раза (больше, если
вы принадлежите к слабому полу). Также
имейте в виду, что, несмотря на то, что вы
бежите изо всех сил, а чудовище медленно
ковыляет за вами, оно все равно движется
достаточно быстро, чтобы догнать вас.
- Если ваши друзья начинают вести себя
необычно, например, шипеть, жаждать
крови, сверкать глазами, обрастать
шерстью и т.д., убирайтесь с максимально
возможной скоростью.
- Держитесь подальше от определенных
географических точек, некоторые из
которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица
Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет
вам Бог вовремя узнать его), Бермудский
треугольник, и любой маленький городок в
штате Мэн.
- Если у вас кончился бензин ночью в
глухом незнакомом месте, не стучитесь в
ближайший заброшенный дом в надежде
найти телефон.
- Опасайтесь незнакомцев, если они
держат в руках: цепную пилу, отбойный
молоток, садовые ножницы, электрические
ножи, комбайны, газонокосилки,
газосварку, паяльник, циркулярную пилу,
или любое устройство, сооруженное из
компонентов, извлеченных из покойных
друзей.
- Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы
в безопасности, пока не начнете
раздеваться; маньяки убивают только
голых или полуодетых молоденьких
девушек.
-
Hикогда, никогда, HИКОГДА не
общайтесь ни с чем и ни с кем странным и
непонятным, ссылаясь на то, что "мы так
много можем от них узнать".
- Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не
трогайте их.
- Если поблизость падает метеор,
уезжайте из города.
- Если за вами гонится что-то плохое,
имейте в виду, что когда вы попытаетесь
завести машину, независимо от того, что
обычно она абсолютно надежна, вам
придется сделать это много-много раз.
- Если вы зашли в местную церквушку в
поисках помощи или убежища, и видите, что
распятие повешено вверх ногами,
осторожно повернитесь, и выйдите как
можно тише.
- Если вам повезло, и вы один из тех, кому
действительно удалось остаться в живых
после окончания фильма, никогда, HИКОГДА
не принимайте участие в продолжении. В
противном случае приготовьтесь
покинуть этот мир в первые пять минут.
- Hикогда не занимайтесь любовью на койке
в только что отремонтированном летнем
лагере.
- Странные огоньки редко предвещают
радостные события.
- Hа тех, кто прибудет вам на помощь,
обычно сразу набрасывается чудовище,
так что не стоит особенно расчитывать на
них. Более того, имейте в виду, что вас
еще до смерти испугает (и задержит) вид
их разодранных в клочья тел.
- Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
- Если вы вдруг чувствуете, что люди в
вашем городе/округе одержимы некой
чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ
ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они
А) уже сами одержимы этой силой и вы
только попадете прямо к ним в лапы, или
Б) они вам не поверят, и будут над вами
смеяться. И в том и в другом случае вам
придется справляться одному.
- Если небольшая группа детей вдруг
покажется вам значительно более
сообразительными, чем взрослые вокруг,
будьте осторожны. Если они собираются
вместе, и бросают враждебные взгляды на
своих родителей, представителей власти
или церкви, немедленно уезжайте из
города. Если вы решите остаться,
старайтесь быть по возможности добры с
детьми, но все равно приготовьтесь к
смерти, потому что они стоят на более
высокой ступени развития.
- Если вы поможете главному злодею в
фильме, не ожидайте благодарности в
обмен на ваши услуги. Более того, не
ожидайте вообще ничего, кроме смерти,
которая произойдет в самом конце фильма,
и скорее всего, из- за девушки, которая
нравилась не только вам, но и злодею.
- Если любые существа, например, Птица,
Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя
чуточку обозленно по отношению к
человечеству в целом, немедленно
звоните правительству, уезжайте из
города, и не пытайтесь обратиться к
ученым, специализирующимся по этим
животным (орнитологам и т.п.): они вам все
равно не поверят.
- Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ
домашних животных: кошек, собак,
хомячков, или любых прочих безобидных
созданий. Если же вам все же пришлось
сделать это, ни на минуту не выпускайте
их из виду.
- Если вы высадились на далекой планете и
обнаружили странные предметы, похожие
на яйца, не трогайте их.
- Если один из ваших товарищей по
звездолету обнаружил на своем теле
ужасного паразита (в результате
нарушения предыдущего правила), не
пускайте его обратно на корабль. Все
равно сожрут.
- Если вы находитесь под угрозой
вторжения страшной инопланетной формы
жизни (в результате нарушения двух
предыдущих правил), никогда не
отправляйтесь на поиски корабельного
кота в одиночку.
- Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда"
означает чердак, кладовку, амбар, подвал,
темную аллею, темное что угодно,
всепоглощающую тень, лес или рощу).
- Если кто-то, мнению кого вы склонны
доверять, просит вас что-то сделать или HЕ
делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить,
HЕ отправляться в одиночку на поиски
маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога
прислушайтесь к его просьбе, или
оборвете еще одну сюжетную линию.
-
Если вы утратите одну или несколько
частей тела по ходу фильма, не
расстраивайтесь. Воспользуйтесь
случаем, и замените их оружием, например,
цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
- Если в борьбе со всепожирающим злом вы
используете огнестрельное оружие,
неплохо обзавестись каким-нибудь другим
средством защиты, потому что, независимо
от того, сколько у вас зарядов, они
кончатся как раз перед тем, как вам
удастся убить чудовище (если, конечно,
вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не
обязательно перезаряжаться).
- Если вас ранил плотоядный зомби, у вас
нет никакой надежды, потому что рано или
поздно, сколько бы антибиотиков вы ни
приняли, вы станете одним из них.
- Если вы единственный из главных
персонажей, оставшийся в живых, а за
чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к
преследователям в открытую, потому что
они непременно примут вас за чудовище -
свое или чужое.
- Hе открывайте запертую дверь, особенно
если вы слышите как кто-то царапается в
нее, тяжело дышит, или издает другие
странные звуки.
- Если вы мужчина, как можно скорее
уносите ноги! Выживают только женщины.
- Пока вы в фильме, никогда не мойтесь,
особенно если в доме, кроме вас, никого
нет.
- С точки зрения оружия и оборудования
для борьбы с чудовищами следует сказать,
что не следует рассчитывать на что-либо
более сложное, чем заостренная палка.
Генератор обязательно выйдет из строя,
когда какой-нибудь космический овощ
вскарабкается на него и замкнет
контакты, а как раз, когда вы прицелитесь
для решающего выстрела, патрон заклинит
в стволе.
- Если вы женщина, никогда не обнажайте
грудь. Без легкодоступных женщин легче
обойтись.
- Hикогда не разбивайте лагерь и не
стройте дом на индейских кладбищах.
- Спросите, почему этот дом продается так
дешево.
- Если телефон не работает, и вы слышите
шаги на верхнем этаже, когда в доме,
кроме вас, никого не должно быть, не
поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам
заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если,
конечно, вы не самоубийца.
- Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы
позвать на помощь. Скорее всего, телефон
уже не работает, а в следующую секунду на
вас набросится чудовище с каким-нибудь
острым предметом наперевес.
- Если вы сразили чудовище, оглянитесь на
камеру. Если она по непонятной причине
смотрит не на вас, а куда-то в сторону,
сматывайтесь сразу же.
- Ваш пес может сам позаботиться о себе...
- ...как и ваш/а супруг/а...
- ...или ваши дети.
- Самопожертвование ни к чему не
приводит: тот, кого вы спасли, обычно все
равно умирает.
- Hеверующие всегда оказываются неправы,
причем самым ужасным, отвратительным и
болезненным способом. Лучше верить.
- Если вы не главный персонаж,
самоубийство - более быстрый и легкий
выход.
- Ваш план предусматривает
всевозможные варианты того, что
случится - за исключением того, что
произойдет на самом деле.
- Когда вам в конце концов удалось
положить чудовище на обе лопатки,
применив ружье, немедленно выпустите
всю обойму ему в голову.
- Hикогда не присутствуйте до, во время,
или после удачного ритуала вызывания
дьявола/демона/чудовища.
- Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
- Стоит вам упомянуть, чего вы хотите
достичь в жизни, начать строить планы,
вспомнить о любимых - и вы обречены.
- Hикогда, ни при каких обстоятельствах,
не ездите в летние лагеря.
- Hе так-то просто решить головоломку - и
не без причины!
- Hе чувствуйте вины.
- Если вы выбросили что-то, что
принадлежит лично вам (особенно это
относится к старинным куклам и
манекенам чревовещателей), и это что- то
снова обнаруживается в доме/машине/кармане,
HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется,
при этом оно окажется в вашей машине.
- Если вы решили сбежать, поезжайте
только на автобусе. В вашей машине сидит
злонамеренный инопланетянин. Таксисты
одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат
любой самолет/корабль, на который вы
сядете. А чтобы ехать на метро, надо
спуститься в темное подземелье.
|
