Многие женщины считают, что в забивании гвоздя нет ничего сложного. Что может быть проще - наметить место, приставить гвоздь и стукнуть по нему молотком.

Но настоящие мужчины прекрасно знают, что это не так. Забивание гвоздя - это целый ритуал, который позволяет мужчинам почувствовать себя настоящими мужчинами, хозяевами своего дома, и дает женщинам повод взглянуть на мужчин с восхищением. Мы-то с вами отлично знаем, что они только об этом и мечтают, но не находят повода. Ведь они столько для нас делают: моют посуду, стирают белье, ходят в магазин, штопают носки, рожают детей. Неужели они не заслужили этим маленького подарка - повода взглянуть обожающим взглядом на настоящего мужчину?

Итак, вы - счастливый обладатель картины, настенных часов или зимнего пальто. Разумеется, нет ничего плохого в том, чтобы эти вещи лежали на диване или на шкафу. В конце концов, красота картины и точность часов от этого не меняются. Но женщины, к сожалению, не всегда владеют столь совершенной логикой. И вот, когда вы смотрите футбол и пьете пиво, к вам подходит ваша любимая и говорит мурлыкающим голосом: "Милый! Ты вчера обещал, что повесишь картину! Помнишь?". Есть, конечно, такие мужчины, которые возьмут молоток, гвоздь, быстренько повесят картину и сядут смотреть футбол дальше. Разумеется, так поступить проще всего, но... Но стоит упоминать здесь о таких мужчинах? Мы ведь ведем разговор о настоящих мужчинах! А настоящий мужчина не ищет легких путей, когда дело касается просьбы женщины.

ПРИНЦИП 1. Ни в коем случае не вскакивайте с дивана немедленно. У женщины может возникнуть впечатление, что вы изнывали от безделья, и вбивание гвоздя не только не было для вас тяжелой и изнурительной работой, но и... возможно, она даже решит, что это доставило вам удовольствие? Этого допустить нельзя. Женщинам не нужно, чтобы вы получали удовольствие ради нее. Она хочет, чтобы вы совершили ради нее подвиг, преодолевая многочисленные трудности и преграды.

Поэтому первая ваша задача - продемонстрировать, что ваша занятость в данный момент не знает границ и отвлечься для вас сейчас смерти подобно. Для этого, не отрываясь от телевизора и поднося ко рту бутылку с пивом, рассеянным голосом спросите: "Ммммм?". Старайтесь при этом сохранить полную неподвижность головы, даже если у вас возникло непреодолимое желание слегка повернуть ее в сторону женщины.

Помните, чем большую занятость вы изобразите, тем приятнее будет женщине потом, когда вы наконец обратите на нее внимание. Ведь вы ради нее оторвались от такого важного занятия!

ПРИНЦИП 2. Итак, вы выдержали характер и два часа подряд рассеянно спрашивали "Мммм?", не отрываясь от телевизора. Может статься, у женщины наконец лопнет терпение, и она выдернет вилку телевизора из розетки. Не покупайтесь на ее притворство! Не исключено, что, слушая ее раздраженную тираду "Я уже два часа к тебе обращаюсь, ты можешь наконец обратить на меня внимание?", у вас сложится впечатление, что она рассержена. Но мы с вами прекрасно понимаем, что она на седьмом небе от счастья, потому что вы наконец-то посмотрели на нее и спросили: "Да, милая? Ты что-то сказала?". Ведь вы назвали ее "милая" в ответ на ее весьма грубое поведение - тем самым показав, что любите ее и всегда готовы простить ей мелкие обиды.

Пойдите дальше. Намекните ей, что, несмотря на исключительную занятость, вы уделили большое внимание ее вчерашней просьбе: "Да-да, конечно, я помню, что надо повесить картину". Однако не переборщите. Не вздумайте сказать: "Я как раз собирался сделать это после окончания футбола". У нее возникнет неприятное чувство, что она совершенно напрасно начинала скандал и выдергивала вилку телевизора - ей всего-то надо было подождать до окончания футбола. Конечно, некоторые мужчины любят заставить женщину почувствовать себя виноватой - но такие уловки недостойны настоящего мужчины. Настоящий мужчина должен быть снисходителен к женщине, позволяя ей иногда заблуждаться и думать, что она права. Поэтому скажите так: "Я думал, это потерпит несколько дней. У меня сейчас такая запарка на работе...". Пусть женщина поймет, что вы не собирались вешать картину именно сегодня, но ради нее готовы пойти даже на это. Ей будет приятно, а сделать женщине приятное - вот истинная цель любого настоящего мужчины.

ПРИНЦИП 3. Вы взяли в руки молоток. Ни в коем случае не попадайте по гвоздю с первого удара. Женщине хочется чувствовать, что рядом с ней находится сильный, умный и талантливый мужчина, без которого ей было бы очень трудно, а может быть, и вовсе невозможно прожить. Поэтому ваша цель сейчас - заставить ее понять, что забивание гвоздя - очень тяжелая и изнурительная работа. У нее не должно возникнуть даже мысли о том, что она могла бы сделать это сама. "Самой? Забить гвоздь? Да ты с ума сошла, дорогая! Если даже я, мужчина, оставил в стенке три вмятины, один раз попал по пальцу, два раза упал со стремянки, пять раз ронял молоток и двенадцать раз в изнеможении садился на табуретку, устало вытирая со лба пот грязной рукой и жадно уталяя возникшую жажду пивом... Представляешь, сколько бы ты с этим провозилась?"

Возможно, для большего эффекта стоит создать контраст и позвать на помощь соседа, алкаша Петровича. Пусть женщина сравнит вас с ним и убедится, что никакой мужчина не может превзойти вас в искусстве забивания гвоздя. Этому будут способствовать возгласы "Эх, ну что же ты сделал? Дай, я сам!", "Да не здесь, а правее на сантиметр! Ты что, совсем ослеп?" и "Ну, Петрович, от тебя толку, что от покойника... Самому проще повесить!".

И, наконец, усаживаясь с Петровичем обмывать повешенную картину, не забудьте устало выдохнуть: "Уфф, до чего же я устал сегодня!". Это даст женщине повод взъерошить вам волосы и сказать: "Какой же ты у меня молодец!". В конце концов, разве она этого не заслуживает?

Назад на страницу историй.